HI 我是熊仁谦
我今天要与你聊聊
爱情中最常犯的政治正确
在我之前一支影片讨论到有关于
遇到无赖你要比他更无赖的时候
下面有很多的朋友给我回馈
我觉得很酷 很棒
这就是我们在讨论
然后在这个大部分的回馈里面
往往反对的意见都是提到说
爱情中应该要沟通
一直强调沟通
没有错 其实现在有所谓的政治正确
你知道吗
比如说当我们在讨论政治的时候
我们都会说自由人权才是对的
这是政治正确
当我们讨论到爱情的时候
我们都要好像有几个是很重要的
我们要沟通 要陪伴啊
这就是政治正确
但是政治正确不一定务实
概念好像很好
不代表事实上是这样子
对我来说
我觉得一个最好的爱情状态是什么呢?
是不需要沟通
为什么?
因为双方其实两个是互相
非常之合适 两个人节奏一致
不需要沟通
你想想看两个在跳舞的时候
如果两个人一进一退
那个步伐是刚刚好的话
不会有任何一方会讲说
你要踩快一点或踩慢一点 对不对
那当然 这是理想上的爱情
所以退而求其次的爱情就会是什么呢
就是有一方的步伐
另外一方觉得太快或太慢
所以他觉得不对劲
因此他主动希望对方可以改变
这个时候
我们就会要沟通
但其实你回想一下
在爱情中的双方
往往是哪一方想要沟通呢?
是得利那一方?
还是失衡那一方呢?
得利那一方往往遇到的状况是
他觉得现在节奏挺好
对得利来说 他会觉得
我们现在跳舞的节奏很好
我们现在每个礼拜见面的次数刚刚好
我们现在两个人聊的话题刚刚好
他不觉得自己有任何损失
所以他不会主动想要提出沟通的
大家想起来是谁会想沟通
都是失衡者
都是失利者
就是说他觉得自己的步调被破坏了
或者说自己想要东西没有达到
所以他会想要沟通
到这个地方为止
也都很正常
也都很正确
但是接下来问题就是
这些失利的一方
就会开始拿着那个沟通的这个大旗 举起来
然后就会强迫对方说
你必须跟我沟通这才叫爱情
想像一下
政治正确这件事情
在我们的生活中
真的能产生改变吗
如果劳方一直希望可以提高最低薪资
对资方来说 最简单的方式就是我不要再雇用任何员工就好了
我直接倒闭 我直接关门 这样子
我也没有损失
最后损失的还不是劳方
同样的道理
在一段感情中
当这个失利者一直以沟通的名义希望对方来妥协
对方来配合的时候
到最后
对方就是了不起就不理你就可以了
所以其实最根本的问题是什么
最根本的问题
不是来自于我觉得失衡之后
我要以沟通之名
逼你来跟我沟通
会这样做的人
往往就是因为他不知道如何通过正确的方式
让对方自愿来配合他
他不知道如何希望用正确的方式
让对方自愿为他让步
所以他才会用沟通之名
去强迫对方
要营造一个局
营造一个局势是让对方主动愿意
来配合你才是重要的
这边我要引用一个我朋友的例子
他每天回家的时候
都会陪伴他家的宠物
一起出去散步
但这非常累人
所以他就希望跟他的家人一起分担这个工作
可是他知道
如果他直接跟他家人讲说 要分担这件事情的话
这个家人一定会反抗
一定会觉得这样我也很累啊
我有很多事情啊
所以他采用一个非常聪明的方式
他告诉他这个家人说
他们家的长辈觉得要Take care这个狗狗
要Take care这个宠物很累
我们是不是可以一起来分担
这个时候这个家人自然而然就觉得这样子的话
那我们一起来承担
是很好的
你看
他相对于正面的
用所谓的沟通的名义
用所谓的我很累的名义
用所谓你要帮我解决问题的名义
他用的方式
不是把自己设为一个被害者
然后你是加害者
而是两个人正在面对同一个问题
我们该怎么办
这样的方式才能够正确让人家觉得说
喔! 这是一个可以解决问题
如果你一开始就拿这一个
我觉得你没有在跟我沟通
你应该要跟我沟通
你应该要如何的名义
从一开始就把对方设定为一个设定为一个敌人
设定为一个对方的时候
你觉得会有效吗?
用沟通之名
表面上看起来很正确
很多的爱情专家喜欢用这一套
但是能不能有效呢?
这是非常见仁见智的
最常见的状况是
对方如果不这么爱你
然后你不停的
用沟通的名义去逼迫他的时候
到最后他就直接离开 走人就可以了
这时候你可能会说
如果对方没有那么爱我
然后我只是想要沟通
他就离开
那代表他不爱我
那我们不适合
那很抱歉
你可能这辈子你就会一直不停的不适合
因为爱情是需要培养的
没有人有办法在前一、两个月的时候
在那样的情况之下
就能够接受你要求各式各样的沟通
然后就愿意妥协
爱情需要慢慢慢慢的堆叠
任何感情的经营
都必须刻意为之
你有没有在爱情中
面临沟通失败或成功
特别是你觉得最经典的
你用了技巧的方式去跟对方沟通
然后有效达到你想目的例子呢
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反对的看法
都希望你与我们分享
说不定就会像这支一样
变成我们之后的主题
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那我们下次见 Bye Bye