HI everyone, 我是快乐大学 University熊仁谦
我今天想要与你聊的主题是
如何重建目标感
这是来自一个读者的问题
这问题有点长喔
这个问题大概是这样，就是这个读者他与他的女朋友一同创业
然后他们合伙创业，结果呢?
当然还有另外一个人，总共三个人
后来在交往过程中
原本的他做这份工作
一同创业的目的是希望，两个人有一个稳定的未来
但后来这两位，就是这个当事人，提问者跟女友的就分手了
分手之后呢，他先经过一段情绪上的过渡期
当然是痛苦的过程吧
那他痊愈了，他就渡过了这样子的一个失恋的过程
但他现在觉得很郁闷，为什么呢?
因为他每天跟自己的女朋友一起上班
可是同时又看到自己女朋友，可能也会跟其他人约会
所以他瞬间觉得很郁闷
因为他找不到自己的工作目标
然后他看到这个状况他觉得很烦
他不知道要怎么办?
所以他就问了这个问题
在讨问这个问题之前
我也先聊聊我们人类
看待人生问题的时候，基本上的两个象限
就两个层次的角度
一个叫情绪象限，一个叫理性象限
这两个是有明确的高低分别的
我们先讲情绪象限，什么叫情绪象限呢?
就是你每次遇到问题的时候，你都会有个情绪
然后你想的都是如何去宣泄这个情绪
以及如何让这个情绪不要发生
所以举个例子来说
当他看到他自己女朋友跟人家约会的时候，举例来说
我并不是说当事人是这样
可能他会觉得，他现在已经不是我女朋友了
我也不应该再干涉他，我现在情绪很差
我找别人聊聊
这就是一种很典型的情绪象限
他在解决的问题是个人的情绪
情绪象限就像什么呢?
就好像一个破掉的花瓶
你只能不停的接缝补它
只能不停的把它补起来而已
但最后裂痕一直在那边
因为这个问题的根本就不是情绪
问题的根本是第二个层次的，叫做理性象限
或者叫认知象限
什么叫做理性象限，或认知象限呢?
我们谈一下印度哲学
印度哲学有一个很重要的概念叫做人生轮
这个人生轮，之所以叫人生轮
是因为它就像一个轮子一样
它有三个点
一个三角型
第一个叫认知
第二个叫情绪
第三个叫行动
然后这个行动会助长这个认知
所以他们是互相循环的
举个例子来说
我之前举过的例子
当我家的咪咪做一些猫咪不太会做的事情
比如说在自己睡觉地方大便之后
这是一个猫不太会做的事
不同的认知会让我产生不同的情绪
如果我觉得他在我麻烦，我可能就会揍他一顿
当我觉得他是不是不舒服了，我就会紧张
对吧，认知影响我们的情绪
而这个情绪也会影响我们的行为
当我觉得他找我麻烦的时候，我可能就打他
可是当我觉得他是不是生病的时候
我可能就带他去看医生
而这个行为又会再次强化那个认知
所以他是一个循环过程的
严格来说你没办法找出一个头，因为它是循环
但最重要可以下手的改变的是那个认知
回到我们现在这个问题
当我们是用情绪象限来解决的时候呢
你是没有办法根治问题
因为这个问题的根本，来自于你的认知象限出了一些问题
好，如果以当事人来看他认知象限出了了什么问题?
他目标感丧失了
原本的那一份工作，这一个行动，这一个生活的重心
是以希望与女友稳定交往做为目的
做为他的人生的，你可以说轴心股吧
或者他的核心
然后才去做这份工作的
因此他可以过的很安稳
但这个时候，这个目标感丧失了
因为他女朋友不再跟他一起
所以目标感丧失，才是他关键的问题
因为他目标感丧失，他找不到人生的一个轴心
他找不到他人生的一个重要的，一个价值的时候
剩下的各种鸟事，都会不停的烦他
对于一个有目标感的人来说，举例来说
如果你上班很忙，你就算遇到鸟事，你可能过过就忘记了
因为你还有你自己人生的轴心
但当我们的轴心不存在的时候呢
一点点的事情就会勾动起我们的情绪
所以如果我们想要不被这些情绪纷扰所影响
特别是这个朋友，想要摆脱这样循环的话
不是只是安慰自己或者是情绪上的调适而已
你必须找到一个新的目标
就是这一份工作对你的价值与意义
这个创业对你的价值与意义是什么?
原本是跟女朋友一同创造幸福的未来
现在这个计划破灭
那请问你新的目标是什么?
只有找到这个目标之后
你才会投入在它里面，他才会成为你生命的轴心股
这个时候，你女朋友发生或者你前女友所有情绪上的问题
比较没有办法清扰到你
用理性来驾驭情绪，远比单纯抚平情绪还要重要
而用理性驾驭情绪的概念，在我的新书
这个月上市的新书
原来，我们都对自我误解太深。
里面有一系列的介绍
记得去买
那我们下次见，bye bye
喜欢这支影片吗?
那一定要订阅我们快乐大学 University 的YouTube
及按我们的叮当，之后你开了铃铛之后
才会收到我们的每一个影片的发布通知
同时还有熊仁谦的Instagram跟FaceBook
这里我们每个礼拜都会各直播一次
讨论一个主题及介绍一本书
那我们下次见
拜拜